Мы вас соЖЖом! В грязной печи!!!

Спиздел где-то про ПРОСТОКВАШИНО!
Глава 1

Печкин шагал к дому утопая по колено в сугробах.
На улице было -25. Дверь в дом была распахнута.
-Добрый день. Выпить дайте,- сказал Печкин входя в избу.
-Пошёл на хуй!- раздалось с печки и в сторону почтальёна полетели вилы.
-Что случилось?- возмутился Печкин.
-Шарик- долбаёб у нас случился- сказал Матроскин вылезая из-под лавки,- Я этому долбаёбу денег дал, сказал купи валенки, а этот распиздяй кеды купил, а остальное пропил.
-Завали хлебало,- в сторону кота полетели грабли.
-Чё, придурок? Кеды купил?- спросил Печкин,- Зима на дворе, пятки отморозиш, импотентом останешся.
-А я тебе зоофил- извращенец отвечать не буду, я тебе ответ нарисую. Шарик слез с печки взял уголёк и начал рисовать. Потом он отошёл, на печке был большой фак.
-Ну, и, что это за народное творчество?- спросил Матроскин.
-Это индейский иероглиф, "Хуй вам!!!" называется.

Глава 2

В доме у Феди царил беспорядок. Они с отцом делали электрический стул. Вдруг из кухни вышла мама.
-Я охуеваю! Вам с Федей занятся чтоли нехуй. Нахуя мне этот электрический стул. Лучшебы делом занялись.
-Мы уже ананировали,-ответил папа. -Как вы мне настоебали, то вы бухаете то дрочите то какуе-то поебень мастерите, я отдохнуть хочу.
-А поедемте в Простоквашино,-сказал Федя отрываясь от проводов-там и отдохнём... бухнём.
-Нихуя!- возмутилась мама- никуда я не поеду. Я стриптиз на голубом огоньке танцую.
-А нахуя на ГОЛУБОМ твой стриптиз нужен?-спросил Федя. В ответ ему в голову полетела скалка. Федя вырубился.
-Может после голубого огонька в Простоквашино поедем?- предложил папа.
-В пизду пошёл! В концертных трусах в ваше ебучее Простоквашино не поеду.
-Ну и не ехай нихуя, а я поеду- сказал Федя очухавшись. Мама тутже вырубила его с колена.

Глава 3

В доме была тишина. На лавке лежал пьяный в жопу Матроскин и пускал слюнявые пузыри переодически попёрдывая. Рядом с ним за столом лицом в винегрете спал Печкин. Шарик уже третий день не слазил с печки. Он зановесился зановеской и лишь периодически скулил (наверное ананировал). Вдруг в дверь постучали.
-Кто там?- промямлил Матроскин.
Дверь распахнулась и в избу вошёл Федин папа в идиотской маске Санта-Клауса. -Угадайте кто я?- спросил он.
-Пидрила ты гнойный, чё вырядился, мудак?- приподнялся с лавки кот.
-Ну вы, блин, ку-ку- возмутился папа снимая маску- чё, не узнали?
-А, это ты любимый,- удивился Печкин поднимая лицо перепачканое винигретом.
-Ура! Мой любимый дядя Фёдор приехал!- заорал Шарик с печки и тут же с неё наебнулся, и по ходу свернул себе челюсть.
-А Федя где?- спросил Матроскин протирая глаза.
-Да в машине сидит. На улеце пурга, дорогу замело. Наш жопер проехать не может.

Глава 4

Ночь, поле, Матроскин и Шарик впряжонные в поводья тянут гнилой, ржавый, горбатый запорожец. Сзади толкают Федин папа и Печкин, за рулём Федя, на копоте Барыга.
-Вот что ездовые собаки бывают,- сказал крехтя Матроскин,- это я слыхал, но вот что ездовые коты, это уже ебать меня в левое ухо перебор.
-Слыш, философ,- возмутился Шарик,- ебало заволи и тяни, а то у меня в кедах лапы мёрзнут.
-А ездовые зоофилы- пидерасты вам встречались,- грустно сказал ещё не протрезвевший Печкин.
-Ничего!-Федин папа пыжился изо всех сил,-у нас зимой дороги такие, что даже ездовые асенизаторы встречаются. Такие как я.

****

В доме все готовились к новому году. Матроскин резал винегрет и уже четыре раза порезал лапу. Шарик в сосиску надравшийся с Барыгой по случаю приезда Феди, лепил из теста каравай в виде двух скрещенных фалосов. Федя и федин папа сидели на лавке и разговаривали с Печкиным. Почтальон пропустив пару стаканов с псом и галчёнком, потихоньку сползал с лавки на пол.
-А вы Игорь Максимович где новый год встречать будете?-спросил федин папа.
-Бля, ну точно не у вас- сказал Печкин.- В наше время какое главное украшение праздника? Это зверюшки, милые и пушистые. А у вас: галчёнок выёбывается всё время, Шарик вечно пьяный и блохастый, а Матроскин пердит постоянно.
-А у нас телёнок родился,- заметил Федя.
-Да-а-а-а!- обрадовался Печкин,- ну тогда точно у вас. В наше время главное украшение праздника какое? Это конечно телята, милые и пушистые.
-А ёлку где брать будем?- спросил Федин папа.
-У нас во дворе ёлка живая растёт, её наряжать и будем, чтоб нас экологическая милиция за жопу не взяла. Только у нас наряжать нечем,- сказал Федя ковыряя в носу.
-Ура-а-а-а-а!- закричал Печкин,- наряжа-а-а-а-а-а-ть!- вскочил с лавки, но его и он упал лицом в пол.

Глава 5

Время близелось к новому году. Федин папа, Матроски, Шарик и Федя смотрели на искустно наряженую пустыми водочными бутылками ёлку.
-Красота,- сказал Федя почёсывая задницу.
-Да,- согласился Матроскин.
-Надо её обоссать,- заявил Шарик- как знак окончания работы над великим творением.
-Нихуя ты выдал,- сказал Матроскин удивленно глядя на пса.
Шарик метнулся к ёлке, и только задрал лапу как тутже получил пинка от Феди и с визгом съебался под крыльцо. -Иш?- сказал Федя,- такую красоту обделать хотел.
Из окна дома появился почтальон.
-Смотрите! смотрите!- закричал он и вытащил к окну телевизор,- Тут какой-то дядя на голубом огоньке, вашей маме задвигает! На экране было трэшевое порно с участием феденой мамы и какого-то усатого мужика в бабочке.
-Интересно, как этот формазон натурал на ГОЛУБОЙ огонёк затисался?-сказал Федин папа глядя на экран,-Я бы этому пидору фальсифицированному ебальник набил-бы.
-Да! Жалко вашей мамы здесь нету-заметил Матроскин,-Скучно без баб.
-Ну, теперь вам скучно не будет-послышался голос сзади. Все обернулись назад. Сзади стояла мама на лыжах.
-А это кто?-спросил Федин папа кивая головой в сторону телевизора.
-А-а-а- махнула рукой мама,- это запись прошлогодняя.
-Так это, ты ещё в прошлом году... и я нечего незнал... Шлюха ебучая! Федин папа схватил первое что подвернулось под руку, а первым под руку подвернулся топор валявшийся на снегу и метнул в сторону мамы. Последствия попадания топора в мамину грудь не описываются в целях соблюдения цензуры.
-Нихуя себе?-удивился Печкин,-вот до чего суки ускоглазые додумались. Вашу маму и там и тут передают.

Глава 6

Было два часа ночи. Вся компания мирно бухала. Тело мамы закопали в коровьем навозе. Федин папа танцевал с Шариком под Селин Деон, Матроскин выбивал татуировку у Феди на жопе в виде надписи "Не забуду Простоквашино". Печкин оделся в свои праздничные керзовые сапоги, мини юбку и мило обсасывал один из фалосов оторванных от каравая. Барыга летал по дому, переодически врезаясь в стены и крича, что он производил половые сношения с мамой строителя этого дома и что такой ястреб как он даст пизды любому в этом здании. После третьего ящика водки компания переместилась в коровник. В коровнике веселье приняло неожиданный оборот. Изрядно надравшийся Печкин начал знакомится с коровой (почемуто сзади) и получив пару раз копытом под дых, решил что он ей понравился и задрав юбку преступил к активным действиям. Матроскин сначала усюсюкался с телёнком, а потом их усюсюканья дошли до орального секса. Матроскин вцепился когтями в морду телёнка и кричал, что очень любит коров и что их шершавый язык приводит его в бешенство. Федин папа устроился на сене и почемуто тёр клюв галчёнка об свой член. Федя раскопал свою мать из говна и целуя её в лоб плакал и говорил, что никогда её не забудет. Так праздник длился ещё три дня, периодически превращаясь в некрозоофилистические оргии.

Advertisement